"Terrible accidente de un camión de relojes"...
Tenía las horas contadas...
Hace bastantes años, iban seis guardias civiles en un coche seat 600,de repente en una curva muy peligrosa, se dan un vuelco y en el accidente se matan los seis guardia civiles.
al rato llegan dos gitanos en su fregoneta y al ver el accidente se paran y uno le dice al otro: has visto Manué, que coche tan pequeño y que untilidad tiene?
Un policia le muestra a un conductor su prueba de alcoholemia:
- No le da vergüenza señor!!!... 4,45!!!
- Ohh... nooo.... las cinco menos cuarto, mi mujer me va a echar de la casa.
En una calle hubo un accidente muy feo, y un sacerdote quiso saber qué pasaba.
Entonces, le dice al policía:
Por favor, déjeme pasar.
No se puede pasar, le contestó el policía.
Entonces, el sacerdote le dice:
Soy pariente del accidentado.
¡Y el accidentado era un burro!
Amigas, me enteré de que hubo un accidente de escobas y hay varias brujas heridas.
¿Estáis todas bien?
van dos chinos en una moto y tienen un accidente
Le dice el que va detras cascomio
el que va delante le responde:
arroz con pollo
Una de leperos
Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
y el otro le contesta.
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Una empanada estaba manejando un coche y tiene un accidente.
Llega la almbulancia y los paramédicos le dicen:
- ¿Está mal?
- No tamal señor, soy una empanada
Un hombre está leyendo el diario en un bar, y le comenta a un amigo:
- Salió una estadística que dice que en Nueva York un hombre es atropellado por un vehículo cada cinco minutos.
- ¡Qué horror! ¿Siempre al mismo?
- Uyy... a que no sabes. Apuñalaron a Manuel.
- Pero como!!...
- Estaba apoyando en la pared de su piso nuevo, cuando el vecino de al lado estaba metiendo un clavo en la pared.
Un hombre va por la calle muy contento y se encuentra con un viejo amigo, se para y le dice:
-Venga tio, tanto tiempo sin verte. ¿A donde vas tan contento?
-Estoy feliz, es que ¡me ha tocado un coche!
-Vaya, ¡que suerte que tienes!
-Dímelo a mi, si me quedaba en medio de la calle me pasaba por encima
Temas relacionados
Puedes explorar accidente de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre accidente limpios. También hay juegos de palabras con accidente para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
A un cartero se le quemaron todos sus sobres en un accidente, no hubo ningún sobreviviente.
Un niño llega a casa y le dice al padre:
- Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?.
Y el padre le contesta:
- Hijo dame sólo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala.
Y el hijo le contesta:
- Papá los airbags del coche nuevo funcionan de lujo.
Ayer murieron cuatro atlantes; dos en un accidente y dos en la reconstrucción de los hechos.
habia un lora que se aprendio las palabras:
yo fui,1234 1234,superman caltao y acompañame. un dia ocurre un accidente viene el policia y pregunta:quien hizo esto yo fui ,con cuantos balasos 1234 1234 ,quien esta en el cuarto superman calato , largate al infierno acompañame
Un dia salió una hormiga en una moto a pasear cuando ya habia recorrido un gran camino se accidenta.
Despues de llevada al hospital le pregunta el doctor:
¿Bueno usted por qué se accidentó de esa manera?
La hormiga le responde:
No doctor lo que pasa es que se me metió una mosca en el ojo.
Un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice:
- Tío, ¿dónde vas tan contento?.
- ¡Es que me ha tocado un coche!.
- Pues que suerte, ¿no? -le responde el amigo-.
-Ya te digo, si me llego a quedar en medio me atropella.
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y quisiera saber cómo se encuentra.
- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;
por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
Había una vez un chamo que iba en su carro y se le accidentó su volkswagen, y se baja, y levanta el capo, y no encuentra nada, y dice:
Oye, me robaron el motor.
Y va a la maleta y dice:
¡Este carro si es bueno, trae motor de repuesto!
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
un señor llega a su casa y su hija le dice
- Papa me mentiste
y el le responde
- Porque hija
y ella le dice
- Por que me dijiste que mi hermano era un angelito lo lance por la ventana y no bolo
Dos primos se encuentran en el hospital:
- He recibido tu llamada, cuentame que pasó.
- Nuestro tío ha sufrido un grave accidente, lo atropello un tracto.
- Y ¿Dónde está?
- En las habitaciones 105,106 y 107.
Un extraño atropello
Llamada a urgencias:
- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
- Donde se encuentra ahora mismo?
- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y .... ahora 25 también.
Una mujer llega con una adivina y le dice que quiere saber del futuro.
Entonces la adivina le dice asombrada:
Aquí dice que su esposo va a tener un gran accidente.
A lo que la mujer le dice:
Sí, pero lo que yo quiero saber es que si me va a agarrar la policía.
Accidente en el hogar
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces.
¡Papá, papá, en el colegio me llaman mafioso!
No te preocupes hijo que yo me encargo, para que parezca un accidente.
¿Como se dice accidente en ruso?
Cataplof
¿Como se llama el ministro de agricultura japones?
jokuido mi navo
¿Y el ministro de hacienda?
Te kito todito.
Esto es Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera:
- Oiga, ¿me da una barra de pan?.
- Pero oiga, ¿usted no es Drácula?.
- Sí.
- Es que yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.
- Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.
Habia una vez una bebe la mas feliz del mundo , cuando crecio y llego a los 13 años le vino la depresion se queria suicidar.
Su ultimo deseo fue ver una pelicula luego murio atropellada....parece que no vio el trailer
Esto es un motociclista que tiene un accidente de moto y se queda sin piernas y sin brazos.
Un amigo suyo le va a visitar y piensa que le digo, que le digo: "que tal andas? no, no tiene piernas, choca esas cinco, no, no tiene brazos. Y dice "le diré lo que me salga" entra en la habitación de su amigo hospitalizado y le dice ¿QUE TAL TRONCO?
En los accidentes ferroviarios, el mayor número de victimas suele estar en el último vagón, el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros. Por lo tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.
Traje destrozado
- ¿De dónde vienes? ¿Tienes el traje destrozado?
- Del funeral de mi suegra.
- ¿Y qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
- No es que se ha resistido un poco.
Las estadísticas indican que :
En realidad, volar en avión es muy seguro.
Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
. En un barco habia un Gringo y un Chileno,el barco se hundio y el gringo estaba en el baño y empieza a gritar:
- HELP!!! HELLLLP!!!!!
- Y el CHILENO le dicre: no tengo GEL pero tengo shampoo te sirve?
En la piscina municipal de Atlantilandia, ocurrían varios accidentes, uno tras otro, hasta que un día, el alcalde decidió hablar a la ciudad:
Debido a los reiterados accidentes que han ocurrido en la piscina, mañana procederemos a llenarla con agua.
Un corredor de Fórmula 1 tiene un accidente.
Al despertarse en el hospital, agarra al médico del brazo y le dice:
- Doctor, dígame... ¿voy a perder las piernas? ¡Eso sería el fin de mi carrera!
- Pues mira, yo te las doy en una bolsa... ¡Si las pierdes, es cosa tuya!
Ustedes saben por en el accidente del Titanic,la mayoría que sobrevivieron fueron mujeres?
?????
Por que la MIERDA flota!!:
Accidente o Catástrofe
Dos amigos charlan:
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
- Es lo mismo, ¿no?
- No, no. Mira, por ejemplo:
Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.
- Ah, ¿Y una catástrofe?
- Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.
Había un hombre que tuvo un accidente y se cortó la nariz y el dedo gordo del pie.
En el hospital de emergencia le pusieron la nariz en el pie y el dedo gordo en la cara. Un día lavando el auto, metió el pie en un charquito y se ahogó.
Testigo de Jehová
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Llega un empleado a hablar con el jefe y le dice:
-Señor director, general, vengo a pedirle un aumento de mi salario porque me he casado y he tenido gemelos, con lo que tengo muchos gastos...
-Pues lo siento mucho, pero la empresa no se hace cargo de los accidentes ocurridos en horario no laboral...
Un chico le hace una transfusión de sangre a su novia por un accidente.
.. a los tres meses cuando la novia se recupera, tienen una discusión y el novio le dice:
-¡Te dejo! ¡Devuélveme mi sangre! En esto la chica entre sollozos se quita la toalla sanitaria y le dice:
-¡Te la devuelvo en mensualidades!
Aumento de sueldo
Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.
Los niños en el asiento delantero pueden causar accidentes.
Los accidentes en el asiento trasero pueden causar niños XD
Los accidentes de tren siempre tienen el mayor número de victimas en el último vagón.
El primero es la locomotora y allí no van personas.
Entonces, se me ocurrió una gran idea:
¿Que tal si cambiamos la locomotora por el úlitmo vagón?
Mamá, mamá mi profesora dice que soy un mafioso.
Mamá: Eso es una gran calumnia, iré a conversar inmediatamente con esa profesora.
Niño: Máma, pero que paresca un accidente.
¿Qué diferencia tiene un accidente y una catástrofe?
Accidente: es ir paseando con tu suegra por la playa; que venga una ola y se la lleve mar adentro. Catástrofe: es que venga otra ola y te devuelva a la vieja!
- ¿Sabes por qué el agua es mala para la circulación?
- Porque cuando llueve hay demasiados accidentes.
La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle.
Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
Carga más